Другие люди. Некоторые постоянно преувеличивают свои проблемы и неприятности, — и заражают вас своими негативными эмоциями. Их обычно называют королями и королевами драмы.

Обычно таких людей видно сразу. Они как будто постоянно находятся на краю пропасти: с минуты на минуту ждут неизбежного увольнения, краха всей жизни, полного обнищания или обнаружения у них смертельной болезни. Любая ссора для них становится трагедией. Любая неудача — провалом всей жизни. Очень часто король или королева драмы не может сдержать свои страхи и опасения внутри — и стремится обсудить их с каждым, кто готов слушать и помогать.

То есть поменьше драматизировать. Чтобы это сделать, для начала нужно разобраться в себе. Психолог Клэр Джек советует начать с простого вопроса: действительно ли ваша жизнь — череда экстраординарных событий и трагических неудач? А может быть, я просто склонен слишком бурно реагировать на все, что со мной происходит? Или попросту стремлюсь быть в центре драмы?

Тем, кто ответит «да» на последние два вопроса, Джек советует попробовать разобраться, а как это влияет на вашу жизнь? Для этого понаблюдайте за собой и поймите, какие именно ситуации в вашей жизни вы склонны превращать в драму. А потом спросите себя:

1. Так ли необходима была драматизация или можно было отреагировать иначе?
2. Принесло ли это вам хоть какую-то пользу? Или вам просто нужно было реализовать свою потребность во внимании или ярких эмоциях?
3. Готовы ли вы дальше тратить на это свои силы и время — и постоянно испытывать стресс? Если нет, попробуйте в следующий раз в такой же ситуации отреагировать непривычным для вас способом: спокойно или безразлично.

В когнитивно-поведенческой терапии есть отдельный алгоритм по борьбе с катастрофическими мыслями:

1. Признайте, что в жизни с каждым случаются неприятности. И вы — не исключение. Но если сегодня был плохой день, не обязательно, что завтра будет таким же.
2. Учитесь обнаруживать у себя катастрофические мысли. Психологи выяснили, что катастрофизация обычно следует определенному алгоритму. Все начинается с наблюдения: «Сегодня у меня болит голова». Это вызывает беспокойство — и мысль получает негативное развитие: «А вдруг это опухоль». Которое приводит к катастрофическому выводу: «Мне никогда не станет лучше, и я могу умереть». Так человек оказывается внутри никому кроме него не видимой драмы. Но когда вы научитесь замечать такие цепочки из негативных мыслей, вам будет проще с ними справиться.
3. Иногда, чтобы прервать в своей голове поток катастрофических мыслей, бывает достаточно сказать про себя или вслух: «Стой!» или «Хватит!» А потом усилием воли начать придумывать более позитивные варианты развития событий. Это поможет вам взглянуть на ситуацию более рационально.

В следующий раз, когда вы заметите, что склонный к драматизму человек снова избыточно переживает из-за несущественных проблем, попробуйте не поддаться его эмоциям и сохранить хладнокровие. Вот как это сделать:

1. Сделайте несколько вдохов и выдохов. И вместо того, чтобы немедленно реагировать, просто внимательно выслушайте человека, пытаясь сконцентрироваться на фактах, а не на его эмоциях. Это поможет вам чуть рациональнее оценить происходящее с вашим собеседником.
2. Не предлагайте свою помощь и не давайте советов, если вас об этом не просят. Так вы убережете себя от того, чтобы стать еще одним действующим лицом в чужой драме.
3. Когда почувствуете, что начинаете уставать от разговора, попробуйте перевести его на более нейтральную тему.
4. Если в ответ на все это любитель драматизировать начнет высказывать вам претензии в том, что вы не выражаете ему сочувствия, скажите, что это не так и что вы искренне сожалеете, что ему приходится испытывать такие эмоции. Но при этом будьте честны и — максимально вежливо — скажите, что по-настоящему думаете о так сильно беспокоящей его проблеме.

Психологи предупреждают, что, скорее всего, человек не захочет менять свое поведение, особенно если сам не видит в этом необходимости. И вы не вправе от него это требовать.

Но вы можете выработать свои стратегии общения с излишне драматичным человеком. Например, просто реже с ним видеться. Или попытаться в разговорах учитывать его склонность к драматизации и стараться реже поднимать волнующие его темы. Или заранее продумывать ответы на возможные вопросы и предложения, которые снова могут вовлечь вас в драму. Хороший вариант: «Боюсь, у меня совсем нет сил сейчас кому-то помогать» или «Ты не против, если мы обсудим эту проблему как-нибудь в другой раз?».

Наконец, постарайтесь принять то, что ваши отношения с человеком, привыкшим к постоянным драмам, возможно, никогда не станут по-настоящему глубокими.