15 советов, как не пропустить весну

Все в прошлом: и красные носы, и неуклюжие шубы, и другие сомнительные прелести зимы. Дикие счета за отопление тоже скоро растают. Некоторые, конечно, будут скучать по лыжам, но при желании всегда можно найти другой способ сломать руку.

Итак, наша рубрика «Бесплатные советы».

ПОМНИ О МЭРЦИШОРЕ. Это архиважно, ведь по местной традиции весна начинается, только когда пальто в районе сердца под завязку утыкано искусственными цветами разной степени оригинальности, а сотрудники начинают обходить тебя стороной, чтобы не нарваться на плюс один. Учти, что боссам следует возлагать мэрцишоры более серьезного калибра – пусть там колосятся розы, перья и бисер, и чтобы яркое и большое!

Совет: это не больно.

СМЕНИ АВАТАРКУ. Еще совсем немного, и ты – новый человек. Ни у кого не должно возникнуть сомнений, что ты уже не надеваешь кальсоны под джинсы. Советуем также позаботиться об оригинальных весенних статусах – написать «вееееснааа!», а тем более «ВЕСНА!», в интеллигентных кругах отныне считается моветоном.

Совет: затэгай максимум друзей – вдруг они еще не в курсе?

КУПИ НОВЫЕ КЕДЫ. Это святое! Но если нет сил расстаться с любимыми старыми, просто вставь в них яркие шнурки (на центральном рынке по 10 леев пара). Еще лучше – взять один зеленый и один розовый, тогда даже самым хмурым утром, на пике авитаминоза и нестабильной политической ситуации, все будут улыбаться.

Совет: разнообразь шнуровку.

СЛУШАЙ НОВУЮ МУЗЫКУ. Kee Ross, один из идеологов Tunebow, ответственно заявляет:  «С приходом весны желание слушать в транспорте бурчание теток и завывание радио Noroc, маты и лузганье семок совсем отпадает. Именно в такие моменты появляется идея заткнуть уши чем-то по-настоящему радующим слух, и тут уже кто что любит. Проще всего найти что-то новое, потратив час своей жизни на серфинг бездонного soundcloud, начав с одного любимого исполнителя и продолжив теми, кого он фолловит. Еще проще подписаться на обновления тематических групп или сайтов, где тусят люди в теме. Можете заглядывать и к нам на Tunebow, где почти каждый найдет себе что-то по душе».

Совет: начинай день с песни «Весна» группы Кино или с аналогичного произведения Дельфина, «Воплей Видоплясова» или Вивальди. Сойдет и Настя с Потапом. 

ВЫВЕРНИ ШКАФ НАИЗНАНКУ. Наверняка, в шмотки, которые ты давно не носишь, можно одеть население маленькой африканской страны. В приступе альтруизма не пропусти то, что способно превратиться в шедевр  – иногда после легкого апгрейда вещь становится фаворитом сезона. Остальное – в топку. Будьте осторожны: не все вещи заслуживают смертного приговора, некоторые еще могут стать отличной половой тряпкой.

Совет: [не]следи за модой.

ВЫРАСТИ ЦВЕТОК. Купи луковицы тюльпанов (на том же рынке – от 15 леев за штуку) и высади в красивые глиняные горшки (коробка от йогурта тоже подойдет). Поставь на подоконник и поливай. Если не случится форсмажор, то 8 марта подаришь маме букет, выращенный собственными руками. Не успеют прорасти – просто подари горшок.

Лайфхак от автора: в детстве я – под присмотром бабушки! – выкапывала луковицы из свежих клумб в парке Пушкина. Слухи, что цветы лучше растут, если их взять, пока никто не видит, ничуть не преувеличены.

ПОСМОТРИ КИНО О ВЕСНЕ. Говорят, весна – это состояние души, но после нашей зимы это состояние может быть страшнее любого фильма ужасов. Поэтому наш киноразведчик Бодро советует пересмотреть что-то из советских классиков, которые любили это время года и посвятили ему немало хороших, теплых, не обремененных идеологией лент. К примеру, «Весну на Заречной улице» Марлена Хуциева или «Весну» с Любовью Орловой. Зрителям же, предпочитающим кино позавернутее, подойдет одна из самых знаменитых лент корейского маэстро Ким Ки Дука «Весна, лето, осень, зима… и снова весна».

Совет: посмотри любое кино, где нет снега.

ВЕРНИСЬ В ФОРМУ. Тренажерный зал, утренние пробежки или 200 приседаний перед телевизором. Игнорируй лифт, забей на маршрутки. Задумайся о витаминах. Запишись в SPA, на эпиляцию, на маникюр-педикюр. Купи абонемент в бассейн. Пройди курс массажа. Выбери новую пену для ванны. Побрейся. Сходи с друзьями в сауну. Практикуй секс.

Совет: и перестань жрать все подряд.

ОТПРАВЬ ОТКРЫТКУ. На центральном телеграфе как раз новая коллекция: с подснежниками, тюльпанами, видами города, восьмым марта и деятелями разной степени важности. Естественно, ты не знаешь ни единого адреса друзей, кроме электронных (и то не факт), поэтому отошли открытку себе, но измени почерк. Маме будет приятно думать, что у тебя тайный поклонник.

Совет: очень круто отправить открытку на рэндомный адрес и доставить неизвестному человеку удовольствие. Или легкие неприятности.

СДЕЛАЙ ТАТУ. Или пирсинг. Сейчас как раз то самое время, когда заживанию не будут мешать жара и инфекции, а одежда поможет скрыть полуфабрикат до часа икс. Как только настанет время маек и шорт, мир увидит твой шедевр во всей красе. Приготовься отвечать на стандартные вопросы.

Совет: можешь начать ознакомление с темой здесь.

СОВЕРШИ ОБЩЕСТВЕННО ПОЛЕЗНЫЙ ПОСТУПОК. Организуй во дворе субботник или вкрути в подъезде лампочку. Наклей стикер упертому соседу на лобовуху. Замути стенсил. Подбери потерявшегося щенка и найди ему хозяина. Покорми птиц. Брось курить. Переведи, в конце концов, бабушку через дорогу.

Совет: и начни уже кидать бычки в урну.

ИЗМЕНИ ЦВЕТ ВОЛОС. И выбери кардинально новую стрижку. Да, на это пойдет далеко не каждый, именно поэтому некоторые знамениты ярким цветом волос больше, чем другими заслугами. На самом деле, бояться нечего – это же не зубы. Но помни: «если ты выдернешь волосы, ты их не вставишь назад» (с).

Совет: стань участником проекта студии Бahroux.

ДОСТАНЬ ВЕЛИК. Сезон почти начался, впереди бодрые покатушки и сумасшедшие велоночи, да и на работу можно катать. Повтори правила, будь веломодником и не забудь про украшения. И вообще, перечитай библию. Велохора, кстати, уже в мае – все помнят?

Совет: купи велозамок!

УЛЫБАЙСЯ. Для начала вспомни, как это делается. Вариант первый: подойди к зеркалу, подумай о чем-то приятном и улыбнись. Повторяй упражнение, пока не добьешься идеального результата. Закрепи его в разговоре с хамовитой продавщицей и водителем маршрутки. Вариант второй: сделай селфи на телефон. Еще, и еще, и еще. Заинстаграмь лучшие, выложи на фэйсбук и жди лайков. Ах, да – улыбайся же!

Помни: лучшие фотки – туалетные, но можно и так.

НАЙДИ СПИСОК ДЕЛ НА ЗИМУ. У тебя же есть такой?! Вычеркни все пункты, независимо от степени успешности выполнения. Еще лучше – сразу отправь в корзину или символично сожги. Уже сейчас начинай новый, и пусть там будут самые космические цели, невероятные мечты и дурацкие идеи. Ты ведь уже понял, что осуществлять их совсем не обязательно.

Текст: Tanya Babyjohnson