Мы любим фэйсбук. На фэйсбуке можно десять минут оплакивать Жана Рено, а потом полдня радоваться тому, что это шутка. Отсюда мы узнаем о пожаре в тот момент, когда съемочные группы только заводят моторы, а когда они вещают с места событий, мы уже бьемся за пятый айфон. Фэйсбук подбирает нам друзей и потом заботливо напоминает про их дни рождения и шлет от них тонны спама. На фэйсбуке вас приглашают одновременно на пять ивентов, в то время как в реальной жизни обходят за километр. Здесь можно жабить самое святое, начиная президентами и заканчивая негром негритенком маленьким афроамериканцем, и тебе за это ничего не будет.
Фэйсбук – наш гид в мире искусства. И не важно, сколько раз вы смотрели замыленное видео барда-десятника – кто-то из друзей заботливо репостнет его контрольным шэром. Не стоит забывать о возможности приплюсовать сто к карме – лайкаем приют для животных или расшариваем пост о переливании крови, и индульгенция в кармане. Да, в конце концов, кто еще так настойчиво интересуется каждый день нашими делами, как не фэйсбук? И, главное, здесь никто не знает, что ты – собака.
О да, мы любим фэйсбук, но от любви до ненависти иногда достаточно не то, что шага – прыжка на месте. Мы долго думали и решили, что не можем больше молчать. Мы составили список того, чего, по мнению locals, не должно быть на фэйсбуке в новом году. Ибо бесит.
1. Котики. Вот уже несколько лет эти животные правят фэйсбуком, и они как никогда близки к захвату мира. То хлебные коты в ассортименте, то пятьсот перепостов бьющегося о стену котенка, то просто няшки и злюки всех пород. И все это на фоне демотиваторов разной степени пушистости. Нет, мы любим животных, но фауна Земли так разнообразна, что мы готовы залайкать до дыр даже крыс и креветок, лишь бы наконец не котик. Противостоять котофилии пытается и упоротый лис (который изначально мертвый), и собачка Бу с картой эмоций чуть менее обширной, чем у Стивена Сигала, и даже сурикаты – милейшие, честно говоря, существа. Но котики не сдаются. Как выяснилось, лис у нас в избытке, так что будем наблюдать за дальнейшим развитием событий.
2. Капитаны. Некоторые уверены, что после статуса «2+2=4» тебе будут бурно аплодировать, а избранные, возможно, даже стоя. А если 31 августа вбросить «лето закончилось», то можно стать лауреатом нобелевской премии. А уж как зашкалит благодарность друзей! Информация в наше время лишней не бывает. Но когда лента фэйсбука от первого снега белее, чем улицы города, или очевидный факт выдается рекордным тиражом, хочется пойти по стопам безумного Макса. И жестоко мстить.
3. Самолюбование. Пока сам себя не полюбишь, никто тебя не полюбит – спору нет. Но не факт, что если вы залюбите себя донельзя, того же захотят и остальные. Тут возможен обратный эффект, причем, скорее всего он будет необратим. Поэтому осторожнее с туалетными фотками, самолайками, дакфэйсами, чекинами и прочей публичной мастурбацией.
4. Конкурсы лайков. По нашим наблюдениям, эти мертворожденные ивенты постепенно изживают себя. Им на смену приходит рэндом и экспертное жюри. Но еще свежо в памяти накручивание лайков с помощью ботов и спецпрограмм или случаи, когда побеждало фото, за которое даже семейному альбому стыдно. Особняком стоит «метод кати совы», но мало кто знает, что всех лайкнувших ее фотку девушка потом собрала на сосиски с вином и волейболом. Учитесь, юные собиратели лайков.
5. Френдинг. У многих в общих друзьях есть люди, которых никто не знает. Это специфика соцсетей: кто-то хочет просто читать вашу ленту, а вам, в свою очередь, нужна аудитория – хотя бы для победы в конкурсах (см. выше) или в целях самолюбования (см. еще выше). И ты не глядя жмешь confirm. Очень часто после такого хаотичного френдинга следует хайдинг, анфрендинг или даже агрессивный френдоцид. Поэтому, удивляясь, как у человека может быть всего 38 друзей на фэйсбуке, задумайтесь – а может, он их всех знает в лицо?
6. Еда. Ходят слухи, что одна девочка съела борщ, не заинстаграмив его, и умерла. Если вы верите в это, пора лечиться электричеством. Или пройти обряд крещения с последующей конфискацией телефона. Кому интересно, что вы ели? Друзьям расскажете это вечером, а «друзьям» плевать. И учтите, что на фотке ваш кулинарный шедевр часто выглядит как уже отторгнутый организмом, и его художественная ценность падает с каждым примененным фильтром. Поэтому больше оригинальности: выложите крошками слово «вечность» или сфоткайте макароны, которые случайно легли на тарелку созвездием большой медведицы. И пусть это будет одна фотка. И лучше, чтобы в неделю.
7. КАПСЛОК. Сюда относится ПЕРМАНЕНТНЫЙ КАПС, выделение САМОГО ГЛАВНОГО в написанном, ПрЫгАюЩиЕ буКВы, замена 6укв 3н@к@ми, использование….случайного.количества…точек..вместо.пробелов, а также овердоз восклицательных/вопросительных знаков и скобочек!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))) Не секрет, что часто КАПСОМ пользуются, когда нет других аргументов, а всячески насилуют ворд и глаз читателя извращенным написанием те, кому больше нечем привлечь к своему творчеству. Избегайте всего этого, если нет на то уважительной причины или, конечно, вы не говорите на SENĆOŦEN (индийский язык, состоящий их прописных букв чуть менее, чем полностью).
8. Ноги. У нас для вас плохие новости. Во-первых, надо было учить английский: фотоfeet-ом может считаться только фото ноги ниже голени, что следует из перевода слова feet (с англ. – стопа). Во-вторых, негласное правило фотофитчиков гласит, что фотка должна быть сделана самим обладателем стопы, иначе теряется весь фан. Может, ноги не так бы и примелькались, если б не КАПСЛОК (см. выше). С другой стороны, ведь не просто так только инвалид до сих пор не сфоткал свои конечности – даже ваша покорная слуга числится адептом секты, и доказательством тому служит история с легкомысленным задиранием ног перед общепризнанным символом страны.
9. Орфография. Тут все немного сложнее, и связано это с приоритетом содержания над формой и скорости – над правописанием. Здесь принят особый язык и даже сформировался достаточно подвижный сленг. Но давайте отличать современные фишки от неграмотности – как же противно сплошь и рядом видеть «я была уверенна что ты по обещал все сдесь до делать». Наш мозг – золото, и мы рано или поздно прочтем, даже если N4ПNC4H0 VO7 74K. Но ведь некоторые и в жизни так же элементарно безграмотны… Казнить нельзя помиловать.
10. Ваниль. Он ей зайчика на стену, она ему – лайк и сердечко в каменты. Она ему «for my sweet angel» и песенку, он – поцелуйчик и десять троеточий в ответ. Хотя сидят на кухне друг напротив друга. Зато все в курсе, что они не просто in relationship, а мимими. В наше время любые отношения – редкость, а любовь – так и просто дефицит. Так зачем прилюдно, пусть и виртуально, оголять интимные места? Кто-то порадуется за вас, кто-то позавидует, кто-то проматерится, а кто-то тихонько слепит фигурку вуду. Личка вам в помощь.
11. Философия. Самое злое зло фэйсбука, обычно мелькающее в виде перепостов. Все эти избитые фразы мужчин о женщинах и наоборот, претендующие на оригинальность афоризмы, бородатые истории, многозначительные цитаты великих людей – с картинками и без, все эти поросшие мхом анекдоты, просроченные баяны, псевдокреатив уровня средней школы, фотки в черных рамках с текстовым пояснением, которые уже давно перестали демотивировать… Но самое удивительное, что есть профайлы, стена которых более чем полностью состоит контента данного уровня! И эти философы объединяются в группы – вот, что страшно…
12. Другое _______________________________________________________________________
…Список, как видите, открытый. И, естественно, серьезен он только наполовину. Ведь все перечисленное – это и есть сам фэйсбук, который, как уже было сказано, нежно нами любим. И замахнуться на святое это как протестовать против третьего размера у Барби – ведь тогда это будет уже не Барби… И как-то вроде стыдно узнавать себя в каждом пункте, но намного глупее думать, что ты на фэйсбуке особенный. Все мы – виртуальное мясо. Соцсети пользуются нами, но и мы используем их в своих целях. Но, в конце концов, фэйсбук дает нам то, чего иногда так не хватает в реальной жизни – свободу самовыражения, чувство востребованности и ощущение принадлежности к чему-то великому. Аве, Цукерберг!
Вот только одно но. Хотелось бы все же узнать, кто такая Аделаида Шапиро.
Автор: Tanya Babyjohnson