Итак, наша рубрика «Бесплатные советы».

ПОМНИ О МЭРЦИШОРЕ. Это архиважно, ведь по местной традиции весна начинается, только когда пальто в районе сердца под завязку утыкано искусственными цветами разной степени оригинальности, а сотрудники начинают обходить тебя стороной, чтобы не нарваться на плюс один. Учти, что боссам следует возлагать мэрцишоры более серьезного калибра – пусть там колосятся розы, перья и бисер, и чтобы яркое и большое!

Совет: это не больно.

СМЕНИ АВАТАРКУ. Еще совсем немного, и ты – новый человек. Ни у кого не должно возникнуть сомнений, что ты уже не надеваешь кальсоны под джинсы. Советуем также позаботиться об оригинальных весенних статусах – написать «вееееснааа!», а тем более «ВЕСНА!», в интеллигентных кругах отныне считается моветоном.

Совет: затэгай максимум друзей - вдруг они еще не в курсе?

КУПИ НОВЫЕ КЕДЫ. Это святое! Но если нет сил расстаться с любимыми старыми, просто вставь в них яркие шнурки (на центральном рынке по 10 леев пара). Еще лучше – взять один зеленый и один розовый, тогда даже самым хмурым утром, на пике авитаминоза и нестабильной политической ситуации, все будут улыбаться.

Совет: разнообразь шнуровку.

СЛУШАЙ НОВУЮ МУЗЫКУ. Kee Ross, один из идеологов Tunebow, ответственно заявляет:  «С приходом весны желание слушать в транспорте бурчание теток и завывание радио Noroc, маты и лузганье семок совсем отпадает. Именно в такие моменты появляется идея заткнуть уши чем-то по-настоящему радующим слух, и тут уже кто что любит. Проще всего найти что-то новое, потратив час своей жизни на серфинг бездонного soundcloud, начав с одного любимого исполнителя и продолжив теми, кого он фолловит. Еще проще подписаться на обновления тематических групп или сайтов, где тусят люди в теме. Можете заглядывать и к нам на Tunebow, где почти каждый найдет себе что-то по душе».

Совет: начинай день с песни «Весна» группы Кино или с аналогичного произведения Дельфина, «Воплей Видоплясова» или Вивальди. Сойдет и Настя с Потапом. 

ВЫВЕРНИ ШКАФ НАИЗНАНКУ. Наверняка, в шмотки, которые ты давно не носишь, можно одеть население маленькой африканской страны. В приступе альтруизма не пропусти то, что способно превратиться в шедевр  – иногда после легкого апгрейда вещь становится фаворитом сезона. Остальное – в топку. Будьте осторожны: не все вещи заслуживают смертного приговора, некоторые еще могут стать отличной половой тряпкой.

Совет: [не]следи за модой.

ВЫРАСТИ ЦВЕТОК. Купи луковицы тюльпанов (на том же рынке - от 15 леев за штуку) и высади в красивые глиняные горшки (коробка от йогурта тоже подойдет). Поставь на подоконник и поливай. Если не случится форсмажор, то 8 марта подаришь маме букет, выращенный собственными руками. Не успеют прорасти - просто подари горшок.

Лайфхак от автора: в детстве я - под присмотром бабушки! - выкапывала луковицы из свежих клумб в парке Пушкина. Слухи, что цветы лучше растут, если их взять, пока никто не видит, ничуть не преувеличены.

ПОСМОТРИ КИНО О ВЕСНЕ. Говорят, весна – это состояние души, но после нашей зимы это состояние может быть страшнее любого фильма ужасов. Поэтому наш киноразведчик Бодро советует пересмотреть что-то из советских классиков, которые любили это время года и посвятили ему немало хороших, теплых, не обремененных идеологией лент. К примеру, «Весну на Заречной улице» Марлена Хуциева или «Весну» с Любовью Орловой. Зрителям же, предпочитающим кино позавернутее, подойдет одна из самых знаменитых лент корейского маэстро Ким Ки Дука «Весна, лето, осень, зима... и снова весна».

Совет: посмотри любое кино, где нет снега.

ВЕРНИСЬ В ФОРМУ. Тренажерный зал, утренние пробежки или 200 приседаний перед телевизором. Игнорируй лифт, забей на маршрутки. Задумайся о витаминах. Запишись в SPA, на эпиляцию, на маникюр-педикюр. Купи абонемент в бассейн. Пройди курс массажа. Выбери новую пену для ванны. Побрейся. Сходи с друзьями в сауну. Практикуй секс.

Совет: и перестань жрать все подряд.

ОТПРАВЬ ОТКРЫТКУ. На центральном телеграфе как раз новая коллекция: с подснежниками, тюльпанами, видами города, восьмым марта и деятелями разной степени важности. Естественно, ты не знаешь ни единого адреса друзей, кроме электронных (и то не факт), поэтому отошли открытку себе, но измени почерк. Маме будет приятно думать, что у тебя тайный поклонник.

Совет: очень круто отправить открытку на рэндомный адрес и доставить неизвестному человеку удовольствие. Или легкие неприятности.

СДЕЛАЙ ТАТУ. Или пирсинг. Сейчас как раз то самое время, когда заживанию не будут мешать жара и инфекции, а одежда поможет скрыть полуфабрикат до часа икс. Как только настанет время маек и шорт, мир увидит твой шедевр во всей красе. Приготовься отвечать на стандартные вопросы.

Совет: можешь начать ознакомление с темой здесь.

СОВЕРШИ ОБЩЕСТВЕННО ПОЛЕЗНЫЙ ПОСТУПОК. Организуй во дворе субботник или вкрути в подъезде лампочку. Наклей стикер упертому соседу на лобовуху. Замути стенсил. Подбери потерявшегося щенка и найди ему хозяина. Покорми птиц. Брось курить. Переведи, в конце концов, бабушку через дорогу.

Совет: и начни уже кидать бычки в урну.

ИЗМЕНИ ЦВЕТ ВОЛОС. И выбери кардинально новую стрижку. Да, на это пойдет далеко не каждый, именно поэтому некоторые знамениты ярким цветом волос больше, чем другими заслугами. На самом деле, бояться нечего – это же не зубы. Но помни: «если ты выдернешь волосы, ты их не вставишь назад» (с).

Совет: стань участником проекта студии Бahroux.

ДОСТАНЬ ВЕЛИК. Сезон почти начался, впереди бодрые покатушки и сумасшедшие велоночи, да и на работу можно катать. Повтори правила, будь веломодником и не забудь про украшения. И вообще, перечитай библию. Велохора, кстати, уже в мае - все помнят?

Совет: купи велозамок!

УЛЫБАЙСЯ. Для начала вспомни, как это делается. Вариант первый: подойди к зеркалу, подумай о чем-то приятном и улыбнись. Повторяй упражнение, пока не добьешься идеального результата. Закрепи его в разговоре с хамовитой продавщицей и водителем маршрутки. Вариант второй: сделай селфи на телефон. Еще, и еще, и еще. Заинстаграмь лучшие, выложи на фэйсбук и жди лайков. Ах, да – улыбайся же!

Помни: лучшие фотки - туалетные, но можно и так.

НАЙДИ СПИСОК ДЕЛ НА ЗИМУ. У тебя же есть такой?! Вычеркни все пункты, независимо от степени успешности выполнения. Еще лучше – сразу отправь в корзину или символично сожги. Уже сейчас начинай новый, и пусть там будут самые космические цели, невероятные мечты и дурацкие идеи. Ты ведь уже понял, что осуществлять их совсем не обязательно.

Текст: Tanya Babyjohnson

Запись 15 советов, как не пропустить весну впервые появилась Locals.

Никаких яичниц в форме сердечка.

Не надо помнить имя внучатой племянницы сестры ее сводного брата, которую никто никогда не видел.

Спор, кто лучше водит, автоматом решается в твою пользу. Независимо от царапин.

Все гендерные праздники волнуют тебя только с точки зрения своей алкогольной составляющей.

Ты не обязан первым лайкать каждую ее новую фотку.

Можно жрать чеснок.

Елена: «Одной быть круто, потому что можно пуститься в алкотрип на три дня и никто не будет тебя пилить. Можно не готовить и не убирать, пока не начнешь проваливаться по колено.  Можно взять рюкзак и уйти в неведомое. Можно спать поперек кровати, и все шесть подушек принадлежат только тебе».

В кино можно плакать. И чавкать попкорном.

Тебе не придется полвечера гадать, что означал тот смайлик.

Антон: "Сидя в туалете, я могу читать настоящую литературу, а не тупить в  подборку Vogue за 2008 год. И никто не потребует освободить помещение, когда я только дошел до кульминационного момента в романе!"  

Тебе не обязательно знать отличие R2-D2 от С-3PO.

Можно смотреть на Джонни Деппа и ни с кем не сравнивать.

Ирина: «В паре абсолютно невозможно хорошенько пострадать. Так, чтобы с самого утра — отражение всадников апокалипсиса в желтых зрачках глазуньи. Только начнешь кручиниться о тщетности бытия, и кто-то обязательно скажет: "Идем купим тебе новое платье и крем-брюле!" Какой уж тут экзистанс!»

Никто не узнает, что изумрудно-зеленый, плавно переходящий к центру в морскую волну – не настоящий цвет твоих глаз.

Никто не знает, сколько и что именно ты куришь.

Кровать вся твоя. Как и одеяло.

Тебе никогда не покажется, что тебя назвали чужим именем.

Алексей: "Захотел - пришел домой. Захотел - приполз. Захотел - через два дня. Захотел - не домой. Захотел - не один. Захотел - пришел и сразу умер. И никто слова поперек не скажет. Счастье". 

Ты сам решаешь, до или после майских вынести елку на мусорку.

Сергей: «Одному лучше, потому что не нужно звонить и говорить: "Малыш, прости, но сегодня я останусь у Димона/буду поздно/внезапно уезжаю в Буковель".  Жареную картошку можно жрать прямо со сковородки, а посуда помоется... чуть позже».

Можно гордо произносить «творческий беспорядок» вместо «хлев».

Твоя кошка в безопасности, а собака любит только тебя.

Между походом в Альбион и Театр Чехова ты вправе выбрать вариант «остаться дома».

Длина твоей юбки зависит только от твоего настроения.

Марина: «С мужчинами есть большая проблема - они не дают играть с друзьями и умудряются сильно лицемерить по этому поводу. Типа, ты иди, езжай, все нормально. Я тебе сейчас не говорю, но завтра ты проснешься с электродом в голове, если сегодня слишком хорошо повеселишься. Даже мой кот ведет себя приличнее».

Тебе не обязательно надевать наушники, играя в CS или слушая Рианну.

Вопрос с сиденьем унитаза решен раз и навсегда.

Не надо умиляться, листая чей-то детский альбом.

Ты смело можешь забить в телефон «лена чеканы вторники», а не «Елена Ивановна бухгалтер».

Оля: «В паре довольно сложно предаваться всем прелестям интравертного шока: ни с кем не говорить, ничего не объяснять, смотреть "Блондинку в законе". А еще в паре невозможно проводить некоторые социальные эксперименты. Например, нельзя написать всему миру в три часа ночи: "Хочу смородинового варенья Шато Бульбоака 2012 года выпуска" и посмотреть, кто тебя больше любит. И так ясно, кто».

Достаточно знать, что Манчестер – это порода терьеров.

Да здравствуют cosy pants!

Михаил: «Если играет слишком чумовой музон, и ты ничего не можешь с собой поделать и должен танцевать, то, наверное, будет лучше, чтоб этого никто не видел. Потому что, сами знаете, тру драмынбейсеры не танцуют, а только переминаются с ноги на ногу и заценивают малышек».

Любая рука имеет право находиться на твоей талии на фотоотчете с вечеринки.

Ты не соврешь маме, говоря, что она – твой самый любимый человек.

Никто не съест половину твоей порции со словами «я только попробую».

Ты не несешь уголовную ответственность за чей-то второй носок.

Таня: "Мне абсолютно точно не грозит вопрос ребром, кого я люблю больше – Его или медведей". 

Никто не поставит под сомнение твою внезапную головную боль.

И да, ты все еще можешь гордо произносить «лучше одному, чем с кем попало». Главное - удостоверься, чтобы рядом не находились твои влюбленные друзья.

Как и любой не слишком серьезный список, этот можно продолжать до бесконечности. Но, если честно, то, согласитесь: в паре ведь лучше...  И милые недоразумения автоматически становятся или темой для семейных шуток, или куда-то исчезают, или включаются в специальный документ, обязательный для соблюдения. Каждый заслуживает найти в этом мире своего человека и жить вместе долго и счастливо. Если же этой встречи пока не произошло, пытайтесь во всем находить плюсы - мы уже начали делать это за вас.

А если ты закоренелый форэваэлоун, то, в любом случае, отмени сегодня очередное свидание с ноутом  - лучше сходи сюда и поведай миру, как тебе хорошо одному. Может, кто и поверит.

Текст: Tanya Babyjohnson

Картинки: bobo puppyhead

P.S. Имена опрошенных изменены в целях повышения шансов.

Запись 30 с половиной причин быть одному впервые появилась Locals.

Вот новая порция колоритных картинок о том, как живется в Молдове, и не только.

 Блог Игоря

Запись Floare la ureche: юмор, который понимают только местные. ч.2 впервые появилась Locals.

Фэйсбук – наш гид в мире искусства. И не важно, сколько раз вы смотрели замыленное видео барда-десятника – кто-то из друзей заботливо репостнет его контрольным шэром. Не стоит забывать о возможности приплюсовать сто к карме – лайкаем приют для животных или расшариваем пост о переливании крови, и индульгенция в кармане. Да, в конце концов, кто еще так настойчиво интересуется каждый день нашими делами, как не фэйсбук? И, главное, здесь никто не знает, что ты – собака.

О да, мы любим фэйсбук, но от любви до ненависти иногда достаточно не то, что шага – прыжка на месте. Мы долго думали и решили, что не можем больше молчать. Мы составили список того, чего, по мнению locals, не должно быть на фэйсбуке в новом году. Ибо бесит.

1. Котики. Вот уже несколько лет эти животные правят фэйсбуком, и они как никогда близки к захвату мира. То хлебные коты в ассортименте,  то пятьсот перепостов бьющегося о стену котенка, то просто няшки и злюки всех пород. И все это на фоне демотиваторов разной степени пушистости. Нет, мы любим животных, но фауна Земли так разнообразна, что мы готовы залайкать до дыр даже крыс и креветок, лишь бы наконец не котик. Противостоять котофилии пытается и упоротый лис (который изначально мертвый), и собачка Бу с картой эмоций чуть менее обширной, чем у Стивена Сигала, и даже сурикаты – милейшие, честно говоря, существа. Но котики не сдаются. Как выяснилось, лис у нас в избытке, так что будем наблюдать за дальнейшим развитием событий.

2. Капитаны. Некоторые уверены, что после статуса «2+2=4» тебе будут бурно аплодировать, а избранные, возможно, даже стоя. А если 31 августа вбросить «лето закончилось», то можно стать лауреатом нобелевской премии. А уж как зашкалит благодарность друзей! Информация в наше время лишней не бывает. Но когда лента фэйсбука от первого снега белее, чем улицы города, или очевидный факт выдается рекордным тиражом, хочется пойти по стопам безумного Макса. И жестоко мстить.

3. Самолюбование. Пока сам себя не полюбишь, никто тебя не полюбит – спору нет. Но не факт, что если вы залюбите себя донельзя, того же захотят и остальные. Тут возможен обратный эффект, причем, скорее всего он будет необратим. Поэтому осторожнее с туалетными фотками, самолайками, дакфэйсами, чекинами и прочей публичной мастурбацией.

4. Конкурсы лайков. По нашим наблюдениям, эти мертворожденные ивенты постепенно изживают себя. Им на смену приходит рэндом и экспертное жюри. Но еще свежо в памяти накручивание лайков с помощью ботов и спецпрограмм или случаи, когда побеждало фото, за которое даже семейному альбому стыдно. Особняком стоит «метод кати совы», но мало кто знает, что всех лайкнувших ее фотку девушка потом собрала на сосиски с вином и волейболом. Учитесь, юные собиратели лайков.

5. Френдинг. У многих в общих друзьях есть люди, которых никто не знает. Это специфика соцсетей: кто-то хочет просто читать вашу ленту, а вам, в свою очередь, нужна аудитория – хотя бы для победы в конкурсах (см. выше) или в целях самолюбования (см. еще выше). И ты не глядя жмешь confirm. Очень часто после такого хаотичного френдинга следует хайдинг, анфрендинг или даже агрессивный френдоцид. Поэтому, удивляясь, как у человека может быть всего 38 друзей на фэйсбуке, задумайтесь – а может, он их всех знает в лицо?

6. Еда. Ходят слухи, что одна девочка съела борщ, не заинстаграмив его, и умерла. Если вы верите в это, пора лечиться электричеством. Или пройти обряд крещения с последующей конфискацией телефона. Кому интересно, что вы ели? Друзьям расскажете это вечером, а «друзьям» плевать. И учтите, что на фотке ваш кулинарный шедевр часто выглядит как уже отторгнутый организмом, и его художественная ценность падает с каждым примененным фильтром. Поэтому больше оригинальности: выложите крошками слово «вечность» или сфоткайте макароны, которые случайно легли на тарелку созвездием большой медведицы. И пусть это будет одна фотка. И лучше, чтобы в неделю.

7. КАПСЛОК. Сюда относится ПЕРМАНЕНТНЫЙ КАПС, выделение САМОГО ГЛАВНОГО в написанном, ПрЫгАюЩиЕ буКВы, замена 6укв 3н@к@ми, использование….случайного.количества…точек..вместо.пробелов, а также овердоз восклицательных/вопросительных знаков и скобочек!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))) Не секрет, что часто КАПСОМ пользуются, когда нет других аргументов, а всячески насилуют ворд и глаз читателя извращенным написанием те, кому больше нечем привлечь к своему творчеству. Избегайте всего этого, если нет на то уважительной причины или, конечно, вы не говорите на SENĆOŦEN (индийский язык, состоящий их прописных букв чуть менее, чем полностью).

8. Ноги. У нас для вас плохие новости. Во-первых, надо было учить английский: фотоfeet-ом может считаться только фото ноги ниже голени, что следует из перевода слова feet (с англ. – стопа). Во-вторых, негласное правило фотофитчиков гласит, что фотка должна быть сделана самим обладателем стопы, иначе теряется весь фан. Может, ноги не так бы и примелькались, если б не КАПСЛОК (см. выше). С другой стороны, ведь не просто так только инвалид до сих пор не сфоткал свои конечности – даже ваша покорная слуга числится адептом секты, и доказательством тому служит история с легкомысленным задиранием ног перед общепризнанным символом страны.

9. Орфография. Тут все немного сложнее, и связано это с приоритетом содержания над формой и скорости – над правописанием. Здесь принят особый язык и даже сформировался достаточно подвижный сленг. Но давайте отличать современные фишки от неграмотности – как же противно сплошь и рядом видеть «я была уверенна что ты по обещал все сдесь до делать». Наш мозг - золото, и мы рано или поздно прочтем, даже если N4ПNC4H0 VO7 74K. Но ведь некоторые и в жизни так же элементарно безграмотны… Казнить нельзя помиловать.

10. Ваниль. Он ей зайчика на стену, она ему – лайк и сердечко в каменты. Она ему «for my sweet angel» и песенку, он – поцелуйчик и десять троеточий в ответ. Хотя сидят на кухне друг напротив друга. Зато все в курсе, что они не просто in relationship, а мимими. В наше время любые отношения – редкость, а любовь – так и просто дефицит. Так зачем прилюдно, пусть и виртуально, оголять интимные места? Кто-то порадуется за вас, кто-то позавидует, кто-то проматерится, а кто-то тихонько слепит фигурку вуду. Личка вам в помощь.

11. Философия. Самое злое зло фэйсбука, обычно мелькающее в виде перепостов. Все эти избитые фразы мужчин о женщинах и наоборот, претендующие на оригинальность афоризмы, бородатые истории, многозначительные цитаты великих людей – с картинками и без, все эти поросшие мхом анекдоты, просроченные баяны, псевдокреатив уровня средней школы, фотки в черных рамках с текстовым пояснением, которые уже давно перестали демотивировать… Но самое удивительное, что есть профайлы, стена которых более чем полностью состоит контента данного уровня! И эти философы объединяются в группы – вот, что страшно…

12. Другое _______________________________________________________________________                                                                          

...Список, как видите, открытый. И, естественно, серьезен он только наполовину. Ведь все перечисленное – это и есть сам фэйсбук, который, как уже было сказано, нежно нами любим. И замахнуться на святое это как протестовать против третьего размера у Барби - ведь тогда это будет уже не Барби… И как-то вроде стыдно узнавать себя в каждом пункте, но намного глупее думать, что ты на фэйсбуке особенный. Все мы  – виртуальное мясо. Соцсети пользуются нами, но и мы используем их в своих целях. Но, в конце концов, фэйсбук дает нам то, чего иногда так не хватает в реальной жизни – свободу самовыражения, чувство востребованности и ощущение принадлежности к чему-то великому. Аве, Цукерберг!

Вот только одно но. Хотелось бы все же узнать, кто такая Аделаида Шапиро.

Автор: Tanya Babyjohnson

Запись Фейсбук бесит: 12 «почему» впервые появилась Locals.