16 преступлений против здравого смысла: табу в мужской одежде

После серой зимы так приятно смотреть на весенних женщин. А ведь мы тоже хотим радоваться, причем не только своему отражению в витринах, но и виду если не стильных, то приятно одетых парней.

Слухи о том, что мужчине достаточно быть чуть красивее обезьяны, сильно преувеличены и пущены теми, кого не задела эволюция. Версия происхождения от приматов не дает нам права даже по выходным поворачивать время вспять и бегать с голым задом, вылавливая насекомых в волосяном покрове.

Вы, мальчики, часто попрекаете нас страстью к розовому и дакфэйсами, но пришло время высказаться на тему вашего don’t или, скорее, don’t even think.

1. НОСКИ И САНДАЛИИ

Надетые к открытой обуви носки до сих пор считаются подсудным делом, что бы вам там не нашептал Louis Vuitton. Носки вообще летом лишние, особенно с шортами и укороченными брюками. А если вам уж совсем не улыбается прикасаться нежными пяточками к стелькам новых лоферов, купите короткие носки или специальные подследники и убедитесь, что их не видно.

Допускается: с каушанской пропиской

2. ДЖИНСЫ

Штаны, держащиеся строго на х за счет естественной фронтальной выпуклости, смотрятся отвратно – конечно, если вы не член фан-клуба Тимати. Равно как и джинсы, демонстрирующие зад. У нас там хотя бы стринги, а в вашем случае открывается вид на дутые семейки или боксеры в катышках. Или ложбинку повышенной волосатости. Штаны, натянутые на уровень груди, зрелище не менее отвратительное – даже если брутальные округлости при этом эффектно обтянуты, вспоминается ботан с первой парты. Короткие штанишки никогда не позволят нам принимать вас всерьез – только если это не грамотно подвернутые чиносы, конечно. А мотня до колен, начиная с этой весны, автоматически попадает в ад.

Допускается: при аутизме и/или резком изменения веса на фоне личного финансового кризиса

3. КАПРИ

Нет такого слова в мужском гардеробе! Шорты не должны быть ниже колена! Оставьте недоштаны и перешорты дальнобойщикам и грузчикам, им же подарите свою барсетку и майку в сеточку.

Допускается: если вы Бильбо Бэггинс или любой другой хоббит

4. БЛЕСТЯШКИ

Порадуйте сестру своей одеждой со стразами и – боже упаси! – пайетками. Металлик на принте – еще куда ни шло, но россыпь драгоценностей на груди или джинсах – адский фэйл. Кстати, если вещь понравилась по всем пунктам, за исключением вклада в нее герра Сваровски, попробуйте избавиться от стразиков – осторожно проверить это можно уже в магазине. Как правило, они держатся на дешевом клее, и чаще всего помогает обычный ноготь.

Допускается: на концерте Киркорова

Елена Sle, стилист: «НЕТ – репликам дорогих часов! Даже очень искусно выполненным – все равно НЕТ! Не говоря уже о стразах на циферблате».

5. V-ОБРАЗНЫЕ ВЫРЕЗЫ

Футболки такого типа часто встретишь на хипстерах и им сочувствующим, весовая категория которых обычно до 50 кг. Или на качках, увлекающихся спортивным питанием и жимом лежа.

Допускается: если вы гей/Иван Дорн/снимаетесь в клипе Queen «You don’t fool me»

6. КОРОТКИЕ МАЙКИ

Идеальный пресс отлично смотрится на пляже – не стоит хвастаться результатами тренировок в очереди за хлебом или в БТИ. Тем более, так легко бывает принять постер Арнольда на стене за зеркало.

Допускается: для самоутверждения

7. ПИДЖАКИ

Откроем главный секрет: бирку на рукаве необходимо отпарывать. Подвернутые рукава – в некоторых случаях удобно, но допустимо только с легкими хлопковыми пиджаками и блейзерами. Тема несколько лет как избита, смотрится глупо и отдает позерством, особенно когда таких «подвернутых» в городе через одного. Пусть хотя бы мелькает интересная подкладка.

Допускается: если у вас крутое тату до локтя

8. БРЕНДЫ И ЛОГОТИПЫ

Бережно храните их с обратной стороны, а еще лучше – в памяти! Уже лет двадцать как стоит забыть про кричащие надписи. Видишь кого-то с огромными буквами ADIDAS (в лучшем случае) во всю грудь, и сразу тянет срифмовать.

Допускается: чтобы сойти за своего на центральном рынке или если рифма – про вас

9. ШЛЕПАНЦЫ

В шлепках сейчас можно даже жениться. Но, пожалуйста, засовывайте туда ногу полностью. Если вы, конечно, не покупаете обувь изначально на два размера меньше. Вид мужчины, который носит шлепанцы на пальцах ног, а пятками шаркает по асфальту, делает из покладистых девушек злостных феминисток. Ну, и за носки – не чокаясь.

Допускается:  на приусадебном участке

10. КРАСНЫЕ МОКАСИНЫ

Кто бы ты ни был – изыди.

Допускается: на сельскую дискотеку или если вы уже надели футболку со стразами

11. ОЧКИ

Рэйбаны – наше все, даже если вы сходу читаете последний ряд в кабинете офтальмолога. Может, вам и не нужны диоптрии, но без стекол не обойтись. Совет: наличие мозга лучше имитировать с книгой в руке.

Допускается: если вы до сих пор ebooshите lookи

12. ЖЕНСКИЕ СУМКИ

Никогда – слышите, никогда! – не носите наши сумочки. Особенно если это сверкающая кожзамная дольчегабана. И даже если она наполнена кирпичами. Вообще не ходите с нами рядом, если у нас в руках такая бомба. Мы сами знали, на что идем, и не стоит брать на себя ответственность за наши фэйлы.

Допускается: если у подруги перелом обеих рук

13. УКРАШЕНИЯ

В наших краях сложно выжить без крупнокалиберных цепей навыпуск. С утра так и тянет заточить руки в массивные браслеты и продемонстрировать во дворе печатку с каменьями.  Но помните – все это отвлекает внимание от вашего внутреннего мира. Хотя, при необходимости, частичного его замещает.

Допускается: если вы [дублер] Puff Daddy

14. ПРИЧЕСКА

Спросите хорошего парикмахера, и он назовет как минимум пять стрижек, три из которых идеально вам подходят. А не та единственная, которую вы увидели в журнале, а затем на дюжине местных теслабоев. Ходят слухи, что самого Севидова стошнило от своей стрижки.

Допускается: если вас зовут Радион

15. НЕБРЕЖНОСТЬ

Идеально подобранный комплект, одобренный зеркалом, журналами и коллегами – скучновато. Добавьте небрежности – это давно уже модный тренд, если не отдельный стиль. Но доктор Хаус узаконил только неглаженные рубашки, а брюки с двумя парами стрелок нигде еще не мелькали. Не можете расстаться с любимыми потертыми ботинками – пусть тогда джинсы будут целыми. Футболка тоже давно имеет право быть застиранной, вылинявшей и даже торчать из-под пиджака. Но пусть в меру небрежным будет либо верх, либо низ. Важно: не путайте с неряшливостью!

Допускается: если вы проспали/переспали с Хеленой Бонем Картер

16. СОБАЧКА ПОДМЫШКОЙ

Без комментариев.

Допускается: если вы блондинка

Помните: от метросексуала до женоподобного клоуна те же полшага, что и от хипстера до бомжа. А быдлостайл так вообще воздушно-капельным путем можно подцепить.

И вообще. Не стоит пытаться быть красивее нас. Будьте сильнее, умнее, добрее… Да хоть богаче! Но только оставайтесь мужчинами.

Покушалась на святое: Tanya Babyjohnson