Три дня и главное зёрнышко

«Было бы неправильно надеть сегодня платье. Так сложилось, что моё главное решение в жизни связано не с ним. Возле сердца периода, о котором я хочу рассказать, вспоминается совсем другой образ.
Именно в том образе я смогла увидеть своё будущее. Вначале оно отмерило для нас с ним три дня, которые мы провели вместе в одной старой квартире, и это было как раз тем необходимым условием, которое помогло мне понять самую тонкость нашей маленькой трёхдневной жизни. Понять, как ты необходима.
И в дополнение этой мысли, хочу сказать, что именно там забылось моё платье…осталось на одном из старых стульев, обтянутых тканью бледно-зелёного цвета. Абсолютное счастье трёх дней состоялось в рубашке самого любимого человека на этой земле.
Время остановилось, а земля задохнулась от скуки ровно на три дня, пока мы не вернулись обратно к вам».

Татьяна Грама

 

До пяти лет мы жили в доме напротив железнодорожного вокзала. Родители только переехали из деревни в Кишинев, маме удалось устроиться на работу уборщицей в ПТУ. Именно в тот период маме и папе выдали небольшую однокомнатную квартиру. Квартира, в которой мы жили, имела очень скромную площадь, однако на протяжении нескольких лет, родителям удалось обустроить её таким образом, что на её месте появилась маленькая двухкомнатная квартира.
Можно ли назвать это совпадением? Ведь именно сейчас, когда я смотрю в это окно издалека, вижу двор, в котором провела всё своё детство.
Я росла и воспитывалась именно в этом дворе…
Помню, как я собирала каштаны, а потом мастерила из них куклы. Собирать каштаны было моим любимым занятием, и ничто не могло нарушить этот график моего расписания детства.
Куклы всегда получались разными, впрочем, как и все мои подруги, которые жили в этом дворе. В детстве я была похожа на одну из моих кукол – скромная, замкнутая и с короткой стрижкой.
Именно в этом образе я училась управлять своими эмоциями. Подруг, которые были старше,… я даже недолюбливала, потому что они были красивее меня. (Смеётся).
Всё во мне бурлило от этого странного чувства. Как маленький указатель в поисках полёта, о котором мечтают в детстве все девочки. Именно тогда, мы еще находимся под влиянием сравнений «между» и разные женские образы с огромной силой влияют на нас.
Сегодня, когда я наблюдаю за тем, как некоторые куклы, которые я смастерила в детстве из каштанов, сложили свои жизни, то в очередной раз сталкиваюсь с сознанием того, что каждую из нас Господь награждает нужными качествами. Оболочка, содержание – те самые слова, которые каждая женщина произносит, как хочет или как может.
Я благодарна жизни за то, что шестнадцать лет тому назад смогла понять, что существует мужчина, который способен на будущее… Я, кстати, не сразу обратила внимание на него в день, когда впервые его повстречала. Думаю, спустя три часа.
Мы всегда собирались дружной большой компанией…и в какой-то момент, мужчина, которого я прежде никогда не встречала, что-то сказал или … возможно, обратился ко мне.
Лишь после того, как я услышала его, я задалась простым вопросом: «Кто это? В этой компании примерно двадцать человек и, почему я только сейчас обратила на него внимание?»

Позже, я нашла этому объяснение. В сознании каждой женщины живёт тот образ мужчины, на которого она победно реагирует. Я не знаю, силой каких атомов это происходит, но правда есть правда и до сердца ты доходишь не с каждым.

Перед этим образом приходилось долго колебаться и много думать, он был моей противоположностью, вот почему я не сразу заметила нового человека в нашей компании.
Мне нравились высокие, худые и даже очень худые мужчины. Тут передо мной стоял совсем не худой и совсем не тот типаж мужчины, на которого я, как правило, обращаю внимание.
Через несколько дней мы стали встречаться. Я узнала о том, что он не один. Он уже был связан отношениями с другой женщиной…На эти многоточия, я не сразу устремила свой взгляд.
Когда тебе всего лишь двадцать два, смысл любви постигается совсем иначе, чем в старшем возрасте. В тебе еще нет сознания того, что любовь – есть смысл всей жизни. Восхищаемся перед всем миром сияющими глазами и думаем о том, что будущее еще впереди. Но будущее может и отвернуться от тебя и падение от неправильного выбора может оказаться довольно болезненным …

Я не падала, но могла упустить главное.
Мы встречались около года, когда он стал задумываться над тем, как заработать у жизни на вечность и провести три дня вместе, ну а я стала задумываться над тем, стоит ли всё это продолжать, когда ты не понимаешь своих чувств до конца.
Я до последнего момента не соглашалась на предложение провести с ним вместе три полных дня в одной старой квартире, в которой мы будем творить отношения и познавать друг друга вместе.

В ответ услышала двойное «пожалуйста». Эти часовые масштабы трех дней пугали меня. Мысль о том, что я не смогу уединиться и немного уйти в себя, не отпускала меня. «Три полных дня вместе в одной квартире. Что будем делать?» Не унималась я. «Пожалуйста, я очень прошу» – сказал мужчина со стержнем, с мыслью, безумием.

Дверь квартиры нам открыла бабушка. В эту старую квартиру я вместила все свои новые мысли. Я не понимала, что творится в моей голове на этом новом периметре, который мы стали разделять с ним вместе. За что бы я не ухватилась в этой квартире, поток жизни направлял меня на решение. Решение понять, как мне быть дальше? Дальше…была наша с ним любовь.
Все три дня мы говорили с ним обо всём на свете. Он часами слушал и слушал, слушал и слушал всё, что я ему рассказывала. Я такой бред несла, но для него это было самым важным.
Он умел соответствовать моменту, и в тот момент, я, наверное, очень нуждалась в том, чтобы меня слушали. Но кроме этого он умел еще и слышать.
В жизни тех трех дней была сила, которая имела все основания утверждать, что наша с ним жизнь в дальнейшем сложится хорошо.

Я ведь чувствовала, что мне хорошо и меня это пугало. Единственным местом, где я могла оставаться с собой наедине, была ванная комната. Находясь там, я думала, думала и думала…Откровенно, меня до самой последней капли усталости утомлял этот процесс.
Я боялась лишь одного. Я боялась влюбиться. Иначе как быть потом?
Потом, мы играли в ладоши, потом… даже потеряли счет времени этой земной жизни. Помню, было четыре часа утра, проснувшись, мы не сразу поняли, что в нашей квартире уже ночь. И всё потому, что мы могли спать в обед, и вечером, а проснувшись, к примеру, среди самой ночи, начать просмотр какого-нибудь документального фильма, который шел на одном из пяти каналов. Или смотреть передачу «Поле Чудес».
У нас были телефоны Nokia 3310 и мы понимали время, которое напоминали нам они. Ещё… мы никому не отвечали на телефонные звонки.
Мы готовили яичницу, пельмени и, помню, макароны какой-то забавной формы. Мы практически и не ели, скорее, устраивали быстрые перекусы на ходу. Заваривали чай в пакетиках и, по-моему мы тогда даже сахар забыли купить … До того, как начали жить жизнью этих трёх дней.
Наверное, каждой женщине когда-нибудь приходилось испытывать чувство, которые таят в себе эти три дня. Когда ты освобождаешь себя от всего на свете и делишь пространство семидесяти двух часов с любимым человеком, ты одновременно пытаешься понять, не скрывается ли в этой изобретательной комбинации нечто глубокое или это некий обман. Но нет, глубина есть и она постигается – через мысли, чувства, эмоции.

И всё было важным в эти три дня. Ты будто заглядывал в будущее, представляя себе, каким оно будет дальше. Таких мощных потоков эмоций мы с ним еще никогда не испытывали, даже если мы любили друг друга около года, при этом каждый из нас продолжал ритм своей предыдущей жизни.
Я ведь до этого была крайне свободна, и не принадлежала никому, а тут дни, которые пытаются творить семью ровно на семьдесят два часа.
Это была осознанная любовь. Он влюбил меня в себя.

 

 Я думаю, что именно тогда я и влюбилась. Я почувствовала силу и перспективность – детали, которые следует отметить в его сегодняшнем образе, вот почему его рубашка, которая сейчас на мне, несёт в себе ту же энергетику, что и тогда. Она сама потянулась ко мне в это утро…
Все мои платья с пониманием отнеслись к моему решению.

 

В той старой квартире, дверь которой нам открыла та бабушка, я приняла решение всей моей жизни. В те самые дни, мир стал глухим, а моё решение было самым настоящим.
Тогда нам обоим пришлось принять главное решение в нашей жизни, и с поднятой головой пройти через туннель испытаний, стараясь больше ни о чем не думать. И поверьте мне, ты должен усилить желание «быть вместе» настолько, чтобы окружающие не выхватили его из рук какими-то нелепыми советами.
Мой муж…продолжает оставаться таким же, как и шестнадцать лет тому назад: настоящим, сильным, способным, необходимым, строгим, высоким и добрым.
Мне еще нравится в нём, как он правильно принимает решения, его поступки всегда были мужскими. В этом никогда не было сомнений.
Сегодня он, наверное, счастлив. Я хочу так думать. Могла бы спросить его прямо сейчас, но боюсь…Боюсь спугнуть счастье и продолжаю его любить.
На этом пути уже много лет живёт любовь и в этой любви, у нас родились две замечательные девочки…

 

Арт- группа «Дневник» выражает особую благодарность гостинице «Cosmos», в организации данной фотосессии, и Оляне Киндыбалюк за качество букв и запятых.

Историю рассказывала: Татьяна Грама
Текст: Анна Попенко
Фото: Наталья Митерева, Ольга Зыбало
Авторы проекта: Анна Попенко, Наталья Митерева, Ольга Зыбало