Эти курсы – какой бы продажный журналюга сейчас из меня не лез – шанс адекватных современных людей разнообразить половую жизнь и повысить ее результативность. Иными словами, здесь учат некоторым тонкостям секса, в котором миссионерская – далеко не основная поза, а свет в комнате иногда не выключается. Короче, повышают теоретические знания и практические навыки орального, мануального и других видов секса. Рискну сказать еще проще: показывают разные способы держать, гладить, целовать, давать, сосать, глотать, кончать. И, что важно, предлагается этот апгрейд только тем, кому он нужен.

Но идут на тренинг только девочки. Для вас, мальчиков. И я была. Для вас, девочки и мальчики. И для себя, конечно, и для него. После нескольких занятий я приблизительно представляю тех, кому все это может пригодиться и даже помочь. Таких – и это нормально  – немало, поэтому проще будет описать тех, кому сюда точно идти не стоит.

МУЖЧИНЫ. Вас все равно не пустят, как бы вы ни хотели поржать над резиновыми членами, как бы ни мечтали увидеть их во рту у девушек и как бы ни жаждали пофантазировать, глядя на эту картинку, что он не резиновый, а ваш, родной. Сидите тихонько дома и ждите. Может, повезет.

ХАНЖИ. Стоит ли платить даже 100 леев за перспективу упасть в обморок при виде силиконового фрагмента мужской задницы, когда вас и от настоящей-то мутит? Тут не говорят «мужской половой орган» или «тестикулы» - здесь повсюду члены, вагины, яйца и даже, прошу прощения, иногда мелькают дырочки. Не стоит подвергать свои драгоценные органы чувств таким испытаниям. Сделайте чай и включите канал «Культура».

ЭГОИСТКИ. Если вы привыкли только получать и на этом строится вся ваша интимная жизнь, продолжайте в том же духе. А здесь учат давать, как бы двусмысленно это ни звучало. Напомню, что из пяти тренингов только один имеет целью научить женщин получать удовольствие, остальные – учат доставлять его в максимальных количествах мужчине. При этом обещают, что он отплатит вдвойне.

ЛЕНИВЫЕ. Вам реально нечего здесь делать, если в постели вы привыкли быть пассивной и каждое лишнее движение доставляет вам дискомфорт. Ни один из заявленных тренингов не учит, как получать удовольствие, будучи бревном. Но можете купить в местном секс-шопе вибратор, и только в этом случае ваш визит будет оправдан.

САМЫЕ УМНЫЕ. Во-первых, вряд ли, ибо не может человек знать все. Многое заложено в нас природой, и возможно никто из ваших партнеров не жаловался, да и у вас нет причин. Но, как известно, совершенству нет предела, и к сексу это тоже относится. Никогда не поздно узнать что-то новое, тем более что качественные и количественные показатели от этого могут только вырасти. А если вы адепт дистанционного образования и уверены, что все можно найти в интернете, не мне вас учить. И не секс.рф, да просит он мне такую антиагитацию.

ОСТРЯКИ-САМОУЧКИ. Либо оставьте свой низкопробный юмор дома, либо останьтесь там сами. Многие приходят сюда, борясь с комплексами и пересиливая природное чувство стыда во имя благой цели, и им совсем не до ваших доморощенных юмореск. Но если есть шанс, что своим врожденным чувством юмора вы способны разрядить обстановку и приободрить нерешительных, то вперед. У вашей покорной слуги, например, получилось.

ЖАДНЫЕ. Если вы думаете, что заплатив за тренинг и посетив его, вы моментально плюсанете к скилам – ок, но верно это лишь наполовину. Вы теперь носитель информации, и чтобы применить на практике большую ее часть, понадобится пара-тройка занятных вещиц. Самое интересное, что вас ни в коем случае не будут заставлять что-то купить, с пеной у рта доказывая, что «иначе не будет вам счастья!» Сами же и захотите. Просто поверьте: я уже и ebay облазила, и провела инвентаризацию скудных молдавских секс-шопов.  Даже подумываю сэкономить на летнем отдыхе, лишь бы заиметь заветную штучку…

ТРУСИХИ. Вы удивитесь, но в зал для тренингов не ведет подземный ход и нигде в городе еще не установлена кабинка телепорта. Вам придется подойти к зданию, войти, проехать на лифте и зайти в ничем, кстати, не примечательную дверь. При этом, возможно, будет казаться, что все вокруг всё знают, и вы даже слегка вспотеете. Но безопасность  и конфиденциальность, ожидающая за дверью, стоит этих испытаний. Если совсем все плохо, советую специально для тренинга придумать псевдоним и стать для всех Карлоттой или Эммануэль. Тогда вас не смогут найти на фэйсбуке, а при случайной встрече с одногруппницей можно будет сделать морду кирпичом, гордо заявить «вы обознались», и друзья ничего не заподозрят.

НЕПЬЮЩИЕ. Нет, здесь не филиал «Альбиона», но для раскрепощения действительно предлагают выпить немного белого. Вы вправе отказаться, но через десять минут общения все настолько сближаются и открываются, что создавшаяся дружеская обстановка сама толкает руку к стакану. И лучше перед этим перекусить, если не хотите глупо хихикать над словом «эжакуларе». Мне было стыдно, а за окном стоял всего лишь полдень.

С ПЛОХИМ ПЕДИКЮРОМ И БЕЗ НЕГО. Никакого мойдодырства: просто для удобства и создания правильной атмосферы некоторые тренинги проводятся на полу, где расстелены коврики и разбросаны подушки. Вы можете занять любую удобную позу, но в любом случае ваши ноги будут на виду. Из личного опыта: у моей гордости едва не случился оргазм, когда меня попросили разуться, а там – красота. И кстати, даже резиновый член будет послушнее, если держать его пальчиками с аккуратным маникюром. Да и вообще, следите за собой.

В КОРОТКОЙ ЮБКЕ. Это, безусловно, красиво и даже настраивает на определенную атмосферу, но на некоторых тренингах вам будет просто неудобно. Даже с учетом, что кругом одни девочки. Вы не сможете ни сесть, ни встать, ни двигаться вместе с тренером, изучая, например, техники тайского массажа. Не постесняйтесь взять с собой сменную одежду и носки (см. выше) – тем более, что в помещении есть где переодеться. И это относится не только к мини-юбке: я вот сильно пожалела, придя на тайский в любимых джинсах с мотней до колен.

АЙФОНОИНСТАГРАМОЗАВИСИМЫЕ. Вы не сможете ни заинстаграмить свои айфотофиты, ни совершить самострел в туалете, ни исподтишка записать на диктофон лекцию для подруги  по одной простой причине – все гаджеты и сумку вас попросят сдать в камеру хранения. В любом случае, стоит заранее начать тренировки, с каждым днем увеличивая время расставания с телефоном и доведя его до 3-4 часов.

ЖЕНОНЕНАВИСТНИЦЫ. Дело в том, что учиться тайскому массажу вам придется на партнере-девушке (см. п. 1). И если душить свою латентную гомосексуальность, то ничего не выйдет. Ваша тренировка должна быть почти такой же страстной, как позднее дома – показательное выступление. Скажу по секрету: я практически влюбилась в свою напарницу, оттачивая движения на ее спине, шее и бедрах, я не говорю уже о более интимных выпуклостях и впадинах.

Даже если вы нашли себя в какой-то категории, но твердо решили, что цель оправдывает средства, смело звоните и записывайтесь. Потому что секс, в принципе, такая же наука, как математика. Кому-то дается легче, кому-то – сложнее, а некоторые, наверняка, уже рождаются вундеркиндами. Здесь есть аксиомы, приемы, методы, алгоритмы, теоремы, правила и исключения, зная которые вы сможете решить любую практическую задачу. Только помните, что секс, как и другие науки, без страсти - ничто. И для достижения максимального результата и тем, и другим надо заниматься постоянно.

Училась, училась и еще раз училась: Tanya Babyjohnson

Запись Личный опыт: уроки секса — стоит или не стоит? 18+ впервые появилась Locals.