На вопрос «У вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая». Мы все целые, но кто-то сегодня празднует День Святого Валентина, а кто-то – гордо или с тоской в глазах – все еще называет себя forever alone. При этом, нервно теребя кота, они отмечают некоторые преимущества своего статуса.
Никаких яичниц в форме сердечка.
Не надо помнить имя внучатой племянницы сестры ее сводного брата, которую никто никогда не видел.
Спор, кто лучше водит, автоматом решается в твою пользу. Независимо от царапин.
Все гендерные праздники волнуют тебя только с точки зрения своей алкогольной составляющей.
Ты не обязан первым лайкать каждую ее новую фотку.
Можно жрать чеснок.
Елена: «Одной быть круто, потому что можно пуститься в алкотрип на три дня и никто не будет тебя пилить. Можно не готовить и не убирать, пока не начнешь проваливаться по колено. Можно взять рюкзак и уйти в неведомое. Можно спать поперек кровати, и все шесть подушек принадлежат только тебе».
В кино можно плакать. И чавкать попкорном.
Тебе не придется полвечера гадать, что означал тот смайлик.
Антон: “Сидя в туалете, я могу читать настоящую литературу, а не тупить в подборку Vogue за 2008 год. И никто не потребует освободить помещение, когда я только дошел до кульминационного момента в романе!”
Тебе не обязательно знать отличие R2-D2 от С-3PO.
Можно смотреть на Джонни Деппа и ни с кем не сравнивать.
Ирина: «В паре абсолютно невозможно хорошенько пострадать. Так, чтобы с самого утра — отражение всадников апокалипсиса в желтых зрачках глазуньи. Только начнешь кручиниться о тщетности бытия, и кто-то обязательно скажет: “Идем купим тебе новое платье и крем-брюле!” Какой уж тут экзистанс!»
Никто не узнает, что изумрудно-зеленый, плавно переходящий к центру в морскую волну – не настоящий цвет твоих глаз.
Никто не знает, сколько и что именно ты куришь.
Кровать вся твоя. Как и одеяло.
Тебе никогда не покажется, что тебя назвали чужим именем.
Алексей: “Захотел – пришел домой. Захотел – приполз. Захотел – через два дня. Захотел – не домой. Захотел – не один. Захотел – пришел и сразу умер. И никто слова поперек не скажет. Счастье”.
Ты сам решаешь, до или после майских вынести елку на мусорку.
Сергей: «Одному лучше, потому что не нужно звонить и говорить: “Малыш, прости, но сегодня я останусь у Димона/буду поздно/внезапно уезжаю в Буковель”. Жареную картошку можно жрать прямо со сковородки, а посуда помоется… чуть позже».
Можно гордо произносить «творческий беспорядок» вместо «хлев».
Твоя кошка в безопасности, а собака любит только тебя.
Между походом в Альбион и Театр Чехова ты вправе выбрать вариант «остаться дома».
Длина твоей юбки зависит только от твоего настроения.
Марина: «С мужчинами есть большая проблема – они не дают играть с друзьями и умудряются сильно лицемерить по этому поводу. Типа, ты иди, езжай, все нормально. Я тебе сейчас не говорю, но завтра ты проснешься с электродом в голове, если сегодня слишком хорошо повеселишься. Даже мой кот ведет себя приличнее».
Тебе не обязательно надевать наушники, играя в CS или слушая Рианну.
Вопрос с сиденьем унитаза решен раз и навсегда.
Не надо умиляться, листая чей-то детский альбом.
Ты смело можешь забить в телефон «лена чеканы вторники», а не «Елена Ивановна бухгалтер».
Оля: «В паре довольно сложно предаваться всем прелестям интравертного шока: ни с кем не говорить, ничего не объяснять, смотреть “Блондинку в законе”. А еще в паре невозможно проводить некоторые социальные эксперименты. Например, нельзя написать всему миру в три часа ночи: “Хочу смородинового варенья Шато Бульбоака 2012 года выпуска” и посмотреть, кто тебя больше любит. И так ясно, кто».
Достаточно знать, что Манчестер – это порода терьеров.
Да здравствуют cosy pants!
Михаил: «Если играет слишком чумовой музон, и ты ничего не можешь с собой поделать и должен танцевать, то, наверное, будет лучше, чтоб этого никто не видел. Потому что, сами знаете, тру драмынбейсеры не танцуют, а только переминаются с ноги на ногу и заценивают малышек».
Любая рука имеет право находиться на твоей талии на фотоотчете с вечеринки.
Ты не соврешь маме, говоря, что она – твой самый любимый человек.
Никто не съест половину твоей порции со словами «я только попробую».
Ты не несешь уголовную ответственность за чей-то второй носок.
Таня: “Мне абсолютно точно не грозит вопрос ребром, кого я люблю больше – Его или медведей”.
Никто не поставит под сомнение твою внезапную головную боль.
И да, ты все еще можешь гордо произносить «лучше одному, чем с кем попало». Главное – удостоверься, чтобы рядом не находились твои влюбленные друзья.
Как и любой не слишком серьезный список, этот можно продолжать до бесконечности. Но, если честно, то, согласитесь: в паре ведь лучше… И милые недоразумения автоматически становятся или темой для семейных шуток, или куда-то исчезают, или включаются в специальный документ, обязательный для соблюдения. Каждый заслуживает найти в этом мире своего человека и жить вместе долго и счастливо. Если же этой встречи пока не произошло, пытайтесь во всем находить плюсы – мы уже начали делать это за вас.
А если ты закоренелый форэваэлоун, то, в любом случае, отмени сегодня очередное свидание с ноутом – лучше сходи сюда и поведай миру, как тебе хорошо одному. Может, кто и поверит.
Текст: Tanya Babyjohnson
Картинки: bobo puppyhead
P.S. Имена опрошенных изменены в целях повышения шансов.